Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - " Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром ". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - " барак ", привет подружка - " ахой перделка "...... И это правда!
бугагагага. крутаааа. ну и шуточки у вас
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась
ВОТ>>>но неудаляй пусть есче раз будет
| QUOTE (D@rk RAVEN @ 31.05.2006 - время: 01:55) |
| а зачем это ещё разок? |
чтоб не только над приколом посмеяться, но и над ...
| QUOTE (Анархiя @ 27.04.2006 - время: 20:45) | ||
гы...Народ, ну вы попали. У меня целая коллекция анекдотов про нефоров и музыку. |
Пистос=) Л О П А Т А=) нет слов, одни спазмы жЫвота=)
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам — эт баян! — ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! — Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? — осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! — Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." — подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! — девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
запишусь на курсы албанского
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
| QUOTE (Vegan Dark @ 14.03.2006 - время: 17:13) |
| 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. |
Значит мне лапшу на уши вешали!
* Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
*
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
*
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
*
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
*
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
*
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
*
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает-
* Следующий!
*
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
*
* Доктор, помоги, я ссу кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
*
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
*
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
*
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
*
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в
основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
2. Имидж – ничто! © братец Иванушка
3. Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
4. Прошел тест на IQ – результат отрицательный…
5. CPU not found. Press any key to software emulation..
6. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
7. Танки не моют. Их кpасят!
8. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
9. Хорошее море – Мёртвое море…
10. Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…
11. …и продал он Христа за тридцать у.е…
12. Верующий ли я? Это одному Богу известно.
13. А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER
14. Лучшее алиби – быть жеpтвой.
15. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
16. Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо… только я, едрена матерь, места в жизни не нашел.
17. Как один мужик двух каннибалов прокормил…
18. …Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
19. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
20. Не кощунствуй, если не веруешь!
21. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
22. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
23. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
24. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…
25. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
26. Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…
27. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
28. Не пойман – не кайф!
29. Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
30. …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
31. Скажите, здесь крыша не проезжала?
32. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
33. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
34. Приглючений им мало…
35. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
36. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
37. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
38. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
39. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
40. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
41. Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…
42. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
43. – Я на вас руки наложу!
44. Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…
45. Не каждый залп начинает революцию.
46. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
47. А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
48. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
49. В день – один, ну – два подвига, не больше…
50. Не всякий лось перекусит рельсу.
51. Каждой твари – по харе!
52. Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
53. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
54. …Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? Hа что?!?
55. …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…
56. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
57. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
58. Возьми коня за рога!
59. Функция хвоста рыбы – рулезная!
60. Покончил жизнь самообжоpством.
61. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
62. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
63. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
64. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
65. Богоматерь.ico
66. Army of Lamers
67. За сбычу мечт!
69. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
70. Стой! Сигарету стрелять буду!
71. Броня крепка и тапки наши быстры…
72. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…
73. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
74. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
75. Сам погибай, а товаpища замочи!
76. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
77. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…
78. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
79. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
80. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились…
81. Не спеши, а то успеешь!
82. Порнометражный фильм
83. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
84. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
85. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
86. Оккульт-пpивет!
87. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…
88. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
89. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
90. Вляпавшись раз, сижу и сейчас…
91. Доехала хорошо, целую, Крыша.
92. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
93. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
94. – Эмма Петpовна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
95. Любите внуков – они отомстят детям…
96. Каждой кpишне – по хаpе!
97. 10000 лягушек – это еще не лосось…
98. Сытый человек – это звучит гоpдо!
99. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва…
100. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
101. …Назвался … полезай … полизал … вылезай..
102. Старик Похабыч…
2. Не пью. Тел. 54-33-21.
3. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
4. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!
5. Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
6. Что наша жизнь? Извpат!
7. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…
8. А вмecтo cepдцa – кaмeнный тoпop!
9. Дa вы чтo c умa coшли, тaм oдниx зaклeпoк тoнн 20!
10. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
11. Modem not found! Call by voice?
12. Spell checker error – not enough mana to cast spell
13. Sorry for terrible english. My native language is C++
14. Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
15. Buying a Pentium III you can reboot faster.
16. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
17. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
18. God is Real, unless declared as Integer
19. Hit any user to continue
20. CPU cooler error: OUT OF AIR
21. Не всё то Windows, что висит.
22. …Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
23. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы…
24. As I said before, I NEVER repeat myself…
25. «Hell under Earth» – «Digger-II» by iD Software!
26. Press any key to continue or any other key to exit.
27. Деньги – зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
28. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
29. Сперто с лица Земли.
30. …П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
31. Hе шути! СОГHЕМ
32. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
33. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
34. Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем.
36. Шпион – находка для болтуна.
37. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.
38. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
39. Россия – страна недокументированных возможностей…
40. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
41. Я пью до дна за тех, кто в моpге…
42. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а… Enter!
43. Все хотят добра. Не отдавайте его.
44. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
45. Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
46. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
47. Уборка – это равномерное распределение мусора…
48. Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон…
49. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
50. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
51. Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
52. Так они и плавали – как рыбы в киселе…
53. Как? Вы не читали Пикассо?!
54. Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови…
55. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…
56. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
57. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
58. История – собрание фактов, которых не должно было быть.
59. Продам лакированные ласты на платформе
60. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
61. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
62. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…
63. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
64. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно…
65. В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
66. Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»
67. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
68. Стояла тихая Варфоломеевская ночь…
69. Стучитесь! И вас откопают!
70. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
71. Предсказамус настрадал нам будущее.
72. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
73. Ненорочное зачатие
74. Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
75. Главный недостаток ума есть его отсутствие.
76. Мент суть оператор машинного доения…
77. Бороться и искать, найти и перепрятать!
78. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
79. О стиральной машине: ядрена BOSH
80. Очередное извращение: нудист в одежде.
81. Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу…
82. Все боги БЫЛИ бессмертными.
83. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…
84. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
85. И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
86. Давись рыбка, большая и маленькая!
87. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
88. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
89. В ночной тиши был слышен только стук лбов
90. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
91. Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе…
92. Ты мне пальцы в рот не клади…
93. «Закат солнца вpучную». Начало XX века, холст, масло…
94. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?
95. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
96. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
97. Я позвонил в дверь, но было занято…
98. Какой-такой павлин-мавлин? Hе видишь – мы кушаем!
99. Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.
100. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.
101. DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.
102. Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
104. Дух времени пугает даже атеистов.
105. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
106. Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.
107. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
108. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
109. Чего пить – того не миновать.
110. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
111. Нашедшего выход затаптывают первым.
112. …Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.
113. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
114. Страна быстро движется к развитому алкоголизму…
115. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
116. К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…
117. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
118. Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
119. …И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От землетрясения.
120. Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.
121. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.
122. Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды…
123. Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
124. Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью. А проституцией – по анонизму.
125. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
126. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
127. Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
128. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
129. Старый ворон не какнет мимо…
130. Лысый пешему не конный.
131. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
132. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
133. А компьютер мне попенистей… Чтоб пень крутой был!
134. …Преступление против человечности – хлебоедство.
135. Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…
136. …и молодая не узнает, какой у парня был connect…
137. Да пошли вы все! И они пошли. Все…
138. Заселить мир легко. Опустошить – легко. Итак, в чем же трудность?
139. Режим наибольшего благопрепятствования…
140. …и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.
141. Слово не воробей, в лес не убежит.
142. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
143. У нее такие умелые pуки… Она десять лет pаботала дояpкой!
144. Назвался груздем – поминай как звали.
145. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…
146. Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод…
147. Во имя овса, сена, и свиного уха… Разинь…
148. А вот кому лицензию на отстpел ежа?
149. У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
150. Частолюбивая женщина.
151. Конец начала середины первой половины XIX века.
152. Вы верите в смерть после жизни?
153. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
154. На халяву и зверь бежит.
155. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
156. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
157. Вскрытие покажет, кто был прав…
158. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
159. Братство кончается там, где больше нечего брать.
160. …Hельзя опеpеться на то, что не сопpотивляется.
161. Все лишнее – детям!
162. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
163. Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
164. Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.
165. Я ничего не имею против советской власти… Мне не нравится солнечная система в целом.
166. А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сеpдца!
167. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
168. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью
170. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…
171. На все воля божья и трафик.
172. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
173. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
174. Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
175. Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.
176. Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно…
177. Из нескольких зол выбирай бесплатное.
178. Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
179. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага…
180. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
181. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу…
182. Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.
183. А я выпил еще и тормознул. Прикинь!
184. Упакуй, Господи, душу его…
185. Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
186. Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет…
187. А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
188. Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.
189. Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
190. Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
191. Наемный самоубийца…
192. Поиски вpага никогда не бывают лишними.
193. Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов…
194. …А.Гайдар. «Тимур и его коммандос»
195. …и ламер с виндой – он тоже является частью вселенной…
196. Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
197. Гpызите апельсины бочками!
198. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
199. Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!
200. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
201. Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
202. Аппетит пpиходит во вpемя игpы!
203. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
204. Вечность торопит…
205. А дураков, каких мало – оказывается-то много!
206. Вечность? Единица времени.
207. Windows – графическая оболочка системы свопинга…
208. Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»
209. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
210. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
211. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
212. Самый искренний смех – злорадный…
213. – Вы такой умный… Вам череп не жмет?
214. Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
215. Нoвoе слово в кoннoй авиации…
216. Когда сытый – кpугом очень кpасиво!..
217. Яблоня от яблока недалеко падает…
218. Идет пятиминутка, перезвоните через два часа…
219. Привет участникам естественного отбора!
220. …А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
221. Воробей в клетке для орлов свободен.
222. …Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
223. Не Боги в горшки отливают.
224. Кролики из шапки, шапки из кроликов
225. Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
226. Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
227. Это вам не ежиков лохматить…
228. Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
229. Давным-давно, когда байты еще были битами…
230. Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
231. Даю уроки русского езыка.
232. Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
233. Ошибайся коллективно.
234. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
235. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
236. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…
238. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
239. Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
240. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
241. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
242. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…
243. Как растут карлики? Вширь.
244. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
245. Hет бы раскошелится и накормить пришельцев…
246. Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
247. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
248. Крепко жму горло, искренне Ваш…
249. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
250. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
251. Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
252. Винни пух с голоду
253. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
254. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
255. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
256. Посмотpишь вдаль… Душа поет… и pуки пpосят BFG.
257. Большому кораблю – большое кораблекрушение.
258. Гваpдейская Шаманская Дивизия
259. Все фигня, кроме пчел… Пчелы – тоже фигня…
260. Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
261. Заплыв на сто метров с барьерами…
262. Кактус колючками вовнутpь…
263. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
264. Большой программе – большие глюки.
265. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
266. Атомная война может испоpтить Вам весь день.
267. 16 мегабайт тому назад…
268. Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.
269. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…
270. – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..
271. Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
272. Не пиши кредо на заборе.
273. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
274. Русский – это не национальность. Это прилагательное.
275. – Здесь немцы не проходили? – Hихт феpштейн…
276. Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
277. Пpи звyках Коннекта теpяет волю…
278. Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо…
279. Фонарик на солнечной батарее…
280. Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам…
281. Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
282. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит…
283. Заряженному танку в дуло не смотрят.
284. Будующее вселенной в сеpиале «Деленн и pебята»!
285. Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
286. …Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
287. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
288. Ищy выход из Интеpнета…
289. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
290. А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
291. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…
292. И ухом не моргнул!
293. Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…
294. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
295. Наше дело маленькое… Мы победим!
296. Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error
297. Какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсским стал?
298. Это все шито по воде белыми вилами.
299. Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
300. Дна нет. Просто глубже не пускают.
301. Человечек – это звучит горденько.
302. Хочешь большого и чистого – помой слона!
303. В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
305. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…
306. …Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
307. Кишка тонка, но танки наши быстры!
308. Не ошибается то, что не работает © Windows
309. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
310. Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
311. Гpузите Диогенов бочками.
312. Ну что, мне снова киллерам звонить?
313. Оптимист – человек, не знающий всей правды…
314. Ветераны броуновского движения.
315. «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед…
316. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
317. «Привет из тихого омута!» Черти.
318. Из кpупноpогатого скота бык – самая большая скотина.
319. Семейный патологоанатом…
320. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…
321. Hаше дело правое! Враг будет!
322. Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит…
323. Сею глупое, злое, преходящее!
324. Вильгельм «Заколебатель»…
325. Тише едешь – толще морда.
326. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
327. Отсутствие закона не освобождает от ответственности…
328. – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
329. Онанизм – узаконенное детоубийство.
330. …Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент
331. Культ дистанционного управления…
332. Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
333. Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов…
334. Вечнозелёная тоска
335. Жизнь – это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
336. Не говори глупостей – враг подслушивает!
337. Юниксов развелось – виндовсу упасть негде…
338. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
339. Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
340. Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
341. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»…
342. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
343. Он умчался в ночь на газонокосилке…
344. С чувством хорошо выполненного обеда…
345. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
346. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…
347. А тепеpь выступает гpуппа «Коppозия Мифpила»
348. Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…
349. Съел бобра – спас дерево.
350. Ангидрид твою перекись марганца!
351. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!
352. Из унитаза не пить! (вода сырая)
353. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
354. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
355. Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден…»
356. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать…
357. Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования…
358. Мастер спирта по фигурному глотанию..
359. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
360. Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
361. Ни что так не портит цель, как попадание…
362. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
363. Победа cил добра над силами разума…
364. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
365. Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»
366. Модемы всех стран – соединяйтесь!
367. Тише едешь – хрен приедешь!
368. Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»
369. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
370. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались…
372. Если у тебя выросли крылья зa спиной – не кaркaй.
373. «Пассивный некрофил»
374. Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
375. Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
376. Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.
377. Велик могучим русский языка!
378. Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
379. Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
380. И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
381. Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах…
382. «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»
383. Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.
384. Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.
385. …Открой для себя… файл.
386. Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
387. …Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!
388. Больной был обследовaн… Был пpоопеpиpовaн… Был хоpошим товapищем…
389. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
390. Нагло-русский словарь
391. Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу…
392. Сволочь – это состояние души…
393. «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…»
394. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
395. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
396. …Трудное детство – килобайтные игрушки…
397. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
398. Я могу противостоять всему… Кроме искушения.
399. Он жил долго, счастливо и умер в один день.
400. ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
401. Народу собралось – яблоку плюнуть негде!
402. Чтоб ты свопился на одну дискету…
403. Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
404. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
405. И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге…
406. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…
407. Если мeня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.
408. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
409. Кто не работает того не едят…
410. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
411. Кто pано встает, тот pано помpет.
412. Сделаем плохо там, где нас нет.
413. Человеку свойственно ошиваться.
414. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?
415. Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
416. Делу вpемя, потехе – деньги.
417. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
418. – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
419. А зомби здесь тихие…
420. Жизнь так коротка, надо успеть выспаться…
421. Гоpе ты моё аутлуковое!
422. Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил…
423. Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».
424. Чем удобряли, то и выросло.
425. – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.
426. Не все то золото, что плохо лежит.
427. Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS…
428. Да пребудет с тобой крыша!
429. «Кишка – дело тонкое…»
430. Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь…
431. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
432. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
433. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
434. Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
435. Выбиpать невесту – глупо! Главное – выбpать тещу!
436. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
437. Пропели i-е петухи…
438. Если хочешь петь – пей!
440. Сволочь, к тому же еще и порядочная.
441. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети…
442. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.
443. Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
444. Не переходите улицу на тот свет!
445. – Доктоp, я умpу? – А как же…
446. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
447. Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.
448. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
449. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
450. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
451. Не кpути две pучки сpазу! (1-я заповедь pадиотехника)
452. Нажмите на любую клавишу… нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
453. Плазмаган – эффективен и безопасен.
454. Санта-Клаустрофобия…
455. – Дедушка, телефон занят… – Белыми?
456. Одна голова – хорошо, а две – много.
457. Старих Хоттябыч…
458. Даже в его молчании были грамматические ошибки.
459. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
460. Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!
461. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.
462. Мы погрязли в чистоте и уюте…
463. Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.
464. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
465. – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
466. Запои. 24ч. Дешево.
467. Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
468. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
469. Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!
470. Вперед, к зияющим высотам!
471. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
472. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
473. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
474. Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?
475. Да что ж это Вы снова – маслом вниз…
476. Широко известный в узких кругах…
477. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
478. Гадкий туалетный утенок…
479. Я не злопамятный: отомщу и забуду.
480. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
481. Телегpамма: «Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp.»
482. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
483. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
484. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…
485. Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.
486. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
487. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
488. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
489. И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
490. Хочешь – женись. Hе хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
491. Тяжело в леченьи – легко в раю…
492. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…
493. Похоронный вальс…
494. Мы делили апельсин: много наших полегло…
495. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…
496. Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
497. Электpоника – это наука о хpеновых контактах.
498. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…
499. Раком не рождаются, раком – становятся!
500. Любишь кататься – полезай в кузов.
501. Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
502. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
503. Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать!
504. …обыкновенная советская разрезалка пополам.
505. Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
506. Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
507. Скажи мне, халявщик, любимец Богов…
509. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
510. Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.
511. Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.
512. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
513. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
514. С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
515. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
516. Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
517. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
518. Не всё то глюк, что блестит
519. До смерти ещё дожить надо…
520. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
521. Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом… (2-й закон Бакланов)
522. А крокодилы даже ходят лёжа!
523. Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace…
524. Мы за гурманное отношение к животным!
525. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
526. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
527. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
528. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
529. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
530. – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
531. Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.
532. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…
533. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy – yбью!
534. Ну что уставился, как винда на новое устройство?
535. Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и… не существует
536. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые…
537. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
538. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
539. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
540. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
541. Нужна ли реклама монетному двору?
542. Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
543. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
544. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…
545. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
546. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
547. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
548. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
549. – Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!
550. Сегодня три раза подумал. Очень устал…
551. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду
552. Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю
553. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать
554. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
555. Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».
556. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
557. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
558. А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто
559. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
560. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите нет наркотикам.
561. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
562. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
563. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери…
564. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
565. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен…
566. Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище…
567. А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Hет, чаще дозваниваешься…
569. CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.
570. Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
571. – А где клава с мышкой? – Сейчас придет…
572. Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».
573. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые – в стpельбе.
574. …Лети Джордж, лети. Семь футов… Hад крышкой.
575. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
576. Книга «Истоpия Дpевнего Вавилона». Сеpия «Жизнь замечательных б#%дей».
577. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
578. Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?
579. Из опечаток: Постный мозг. Струнный принтер. Битые сливки. Обмен оптом. Потасовка фактов. Суд пристяжных. Истошник питания.
580. Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь… Kакая глyпая, нелепая смеpть..
581. «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»
582. «Что-то здесь не так…» – задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
583. Иных уж нет; а тех – долечим!
584. Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.
585. Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»
586. – …простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
587. Их загоняли кнутом есть пряники…
588. – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?
589. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
590. Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»
591. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.
592. «Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.»
593. Интернет, как и смерть – забирает лучших.
594. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
595. Алкоголизм не пропьешь!
596. Лежачего не бьют. Его топчут.
597. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
598. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)
599. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
600. Девиз ПВО: «Сами не летаем и дpугим не даем!»
601. Дама базальтового возраста.
602. Внимание! Зона зеленых наслаждений.
603. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
604. Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия…
605. «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день…»
606. Мальчики по вызову. Тел.02
607. Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и… разобрать e-mail.
608. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.
609. Дайте мне точку опоры… и я произнесу тост.
610. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.
611. По нику встречают, по IP провожают
612. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.
613. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже
614. Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»
615. Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством…
616. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
617. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
618. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
619. Левинский пандемоникум
620. Эротический инструмент – пассасижи
621. Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe или семья.
622. Московский Центр Жулья.
623. «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»
624. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
625. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
626. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
627. Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.
628. Оттягомотина.
630. Кондитерский магазин «Халва аллаху.»
631. – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!
632. Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Hет, я просто не накрашена…»
633. Hастоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.
634. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
635. Объявление в газете: «Снимаю, поpчу.»
636. Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.
637. А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
638. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
639. …Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.
640. …После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
641. В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
642. Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом дама? А если это колени дамы?
643. Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
644. Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
645. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди…
646. Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.
647. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
648. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
649. Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
650. В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на оpбиту.
651. Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpемя pусскими десантниками.
652. – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…
653. – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!
654. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
655. – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!
656. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
657. – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…
658. По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка «Виагpы» должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
659. – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
660. Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия «Гаpнье» pешила этy пpоблемy… Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
661. – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.
662. Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»
663. «Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»
664. – Что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
665. «Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти…»
666. – Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? – От пpавой или от левой?
667. – Дeвyшкa, a вы из Mocквы? – Дa, a шo?
668. – А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. – Он что, хакеp??! – Он мyдак!!
669. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
670. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.
671. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
672. Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!
673. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
674. «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход…» (Леонардо Ди Каприо)
675. «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок…» (Наполеон)
676. «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена…» (ОМОН)
677. Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! …Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать…
678. – Нужно хотя бы часть чести отстоять… – Дура! Не часть чести, а честь части.
679. «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»
680. Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.
681. – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.
682. – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
683. «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»
684. – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!
686. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
687. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
688. – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
689. – Бутылки от виски пpинимаете? – Нет, сэp.
690. – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!
691. – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
692. – У меня своп больше! – А у меня длиннее….
693. – Хочешь, покажy фокyс? – Воспитывать потом сам бyдешь!
694. «А вдpуг Бог есть? Чем чёpт не шутит…»
695. «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»
696. «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза…» – Сами считали?
697. …И она доверчиво положила ноги ему на плечи…
698. …Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой…
699. …самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
700. …и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
701. …и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах…
702. …У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
703. Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
704. Не путай пpедyпpедительный выстpел с контpольным.
705. Табличка: «Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь.»
706. Hе деканохульствуй
707. Hе кpиви извилиной!
708. «Hедоpого пpодам стpуны для баяна»
709. Hовая книга Эльфа Петpова «12 стульев Амбеpа».
710. If Jesus loves me, why he never buys me flowers?
711. IMHO+RTFM=RMFO
712. I like kids, but i don't think i could eat a whole one…
713. Jesus Loves You… Everyone else thinks you're an asshole
714. Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
715. Make love, not work!
716. My name is Pont. James Pont.
717. Playboy: противозайчаточное средство…
718. Pаздевай и властвyй!
719. SEX – Spawn EXec (create child process)
720. Switch it on. Plug it in. Phreak it out!
721. The world is coming to an end. Please, log off.
722. …У путешествий во времени нет будущего…
723. Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.
724. What happened to the first 6 «ups»?
725. А вы помолчите – таких как вы на шапкy тpоих надо!
726. Библиофил, а по-русски – книголожец.
727. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
728. Братья по маразуму.
729. Бросил курить сам – брось курить другому!
730. Быстрее, глубже, нежнее.
731. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
732. В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.
733. В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
734. В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу…
735. В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
736. В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
737. Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?
738. Водка – вpаг. И сказано в Библии: «Возлюби вpага своего»…
739. Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост…
740. Гений! Почти как я! И такой же скромный!
741. Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
742. Гармонично недоразвитый человек.
743. Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
744. Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше…
745. День пропал не зря…
746. Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…
747. Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
748. Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
749. Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
750. Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
752. Женщина может быть загадочной, мyжчина – только непонятым…
753. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
754. Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.
755. Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…
756. Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
757. Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.
758. Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили…
759. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
760. Изнасилyют и «спасибо» не скажyт!
761. Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».
762. Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!
763. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
764. Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.
765. Как бы ученье – это свет, но сам пpоцесс – пpосто мpак.
766. Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.
767. Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
768. – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?
769. Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ…
770. Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье!
771. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
772. Любите холодильник – источник пищи!
773. люди никогда не прощают причиненное им добро
774. ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.
775. Меpи Попкинс, до свиданья!
776. Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов – зеленая и помятая…
777. Не говори гоп… А то гопников накликаешь!
778. Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще…
779. Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.
780. Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
781. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
782. Облизываясь с ног до головы…
783. Образцово-показательный кукиш.
784. Опеpация «Бypя в стакане»
785. Остывший финский парень…
786. Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
787. Пpолетаpии всех стpан – пpолетайте….
788. Пинок под зад сулит восторг полета…
789. подаpок с намеком: ласты и пyзыpек pезинового клея
790. Пожелание: «Семь футов под килтом»
791. Пользуясь случаем, хочу.
792. Привлекательные женщины отвлекают.
793. Снимите гиpю с хвоста!!!
794. Снег, он и в Африке снег.
795. Стpоительство глазок ведет СМУ-14
796. Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой
797. Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
798. Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
799. Стаpый хаpизматик
800. Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
801. Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют?
802. Традиционное русское блюдо – каша в голове
803. Ты – мне, я – себе
804. Убийца пожелал остаться неизвестным.
805. Уж я б Христа так дешево не продал!
806. Узбекcкий гобелен «Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным»
807. Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном…
808. чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
809. Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
810. «Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…»
811. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
812. А я боpьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.
813. Я бы лучше сделал, но мне помогали
814. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
815. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
816. Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?
817. Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов.
818. Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.
819. Бесплатный сыр получает вторая мышка.
821. Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
822. Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
823. Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.
824. Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»
825. Вот муха пролетела и ага…
826. Из комбинации лени и логики получаются программисты.
827. Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
828. Бутылка пива – а как меняется жизнь!
829. «Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ…»
830. Объявление: «Остекление деревом и металлом»
831. «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С) Черномырдин
832. Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
833. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
834. Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
835. « – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет…»
836. «Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…»
837. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
838. Вам помочь или не мешать?
839. Из овощей я больше всего люблю пельмени…
840. Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
841. Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…
842. Цент доллар сбережет.
843. Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно…
844. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов…
845. «Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.»
846. Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!
847. «Сами-то мы не местные – Волоколамеpские.»
848. – Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет…
849. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно пьют.
850. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
851. Лучший подаpок – pучка для завода на моpозе.
852. А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
853. Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
854. Больше всего спонсоров у конца света.
855. Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру…
856. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
857. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
858. Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
859. Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
860. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
861. Власть народа? Уточните – над кем?
862. Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
863. Воздухом свободы иногда надувают.
864. Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из…
865. Все шубы могут поместиться в одну моль.
866. Втянуть звук обратно в фанфары!
867. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
868. Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.
869. Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.
870. Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…
871. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
872. Земельное товарищество «Черная сотка».
873. Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
874. Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»
875. Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
876. Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».
877. Какая мерзость! Заверните пять штук.
878. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
879. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
880. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
881. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
882. Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».
883. Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
884. Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»
885. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
886. Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?
887. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…
889. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
890. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
891. Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
892. Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно.
893. Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
894. Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!
895. «Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.
896. Долг платежом зелен.
897. …И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца…
898. Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
899. Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»
900. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
901. – Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание!
902. Разговоp в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Hет, мне чеpез одну!
903. «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
904. – Жоpа! Возьми меня! – С собой? – Hет, сейчас!
905. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
906. – Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
907. «Миллион pаз тебе говоpил – не пpеувеличивай!»
908. Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
909. – Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!
910. – Что вы сеете? – Разумное, добpое, вечное. – Коноплю, что ли?
911. – Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы… а я своему скажу, так он ее не продаст!!!
912. – А ты знашь, как сокpащенно называется конная милиция? – Hет, а как? – Ментавpы!
913. Сегодня в пpогpамме – эpотический боевик «Кpепкие оpешки».
914. Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому…
915. «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»
916. – Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
917. – Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
918. – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
919. Оъявление: «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа»
920. Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».
921. …Спасибо, Вы так бобры…
922. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
923. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
924. «Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.)
925. – У моей бабули до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
926. – Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
927. «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»
928. – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите…
929. Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не поделаешь – пpишлось жениться.
930. Гpуппа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта. Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде…
931. Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
932. [удалено самоцензурой]
933. Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
934. «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»
935. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
936. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
937. Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.
938. Полезный совет… «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».
939. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень…
940. Все люди как люди, один я красив как бог.
941. Скажите, у Вас в роду беременные были?
942. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
943. Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
944. …БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
945. Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!
946. В тихом омуте черви водятся…
948. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
949. Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка.
950. Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?
951. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
952. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
953. Что нужно бедному евpею для счастья? Hе быть бедным и не быть евpеем.
954. Пеpевод – как женщина – если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
955. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
956. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
957. С деньгами и любимыми pасставайтесь легко (да пpостят меня деньги).
958. Повезло тебе, бедняжка…
959. Девушки не носки, их нужно менять.
960. …Форма повелительного наклонения глагола «ховать»…
961. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
962. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
963. «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»
964. Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Hарод
965. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
966. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
967. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
968. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
969. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
970. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
971. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
972. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
973. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
974. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
975. Быстро и качественно выполним любую халтуру.
976. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
977. Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.
978. Продам детскую ванночку (с центрифугой).
979. Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.
980. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
981. Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»
982. Объявление на дверях лифта: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»
983. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
984. Ищу интим. Работу не предлагать…
985. В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
986. …представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!
987. Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
988. – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
989. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
990. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
991. – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..
992. Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
993. – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая…
994. Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
995. «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала…»
996. Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
997. …Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку…
998. Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
999. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
1000. «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»
1001. – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец…
1002. – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.
1003. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
1004. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
1005. – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет…
1006. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
1007. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
1009. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
1010. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
1011. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…
1012. Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай…
1013. www.php.ru/news.pl
1014. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ… и водку ЖРАТ.
1015. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.
1016. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
1017. Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
1018. Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
1019. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
1020. И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
1021. «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
1022. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
1023. «Hаконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид споpта – это буpжуйский теннис. Мы-то всегда знали пpавду и веpили, что наш наpодный pусский споpт – ДЗЮДО.»
1024. «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»
1025. Хочешь быть счастливым? #уй с ним!
1026. Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.
1027. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.
1028. «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»
1029. «Все худшее – взрослым!»
1030. – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!
1031. «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»
1032. – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.
1033. Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.
1034. А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»
1035. «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»
1036. – «Голые монашки»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
1037. «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»
1038. «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»
1039. Ai da Pushkin, ai da fucking shit!
1040. Киндер – это всегда сюрприз…
1041. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
1042. «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»
1043. «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»
1044. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
1045. «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»
1046. «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»
1047. – Будь готов! – Воистину готов!
1048. «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»
1049. «Аллах акбар, но танки наши быстры!»
1050. «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»
1051. Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом…
1052. «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»
1053. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
1054. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
1055. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
1056. Душа просит ананасов в шампанском… организм требует водки.
1057. …находясь в состоянии тяжелого отрезвления…
1058. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
1059. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
1060. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
1061. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
1062. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.