| QUOTE (BillyBons78 @ 10.06.2006 - время: 11:29) |
| Фсё!!! КОНЕЦ!!! |
умничка! а теперь будь другом, приложи данный текст к сообщению одним вордовским документом
1. Раз вы задались этим вопросом - значит, вы на правильном пути!
2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны - это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек.
3. Давайте длинные пространные интервью.
4. Давайте длинные пространные интервью - даже если их никто у вас не берет.
5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой - нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт - ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе!
6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно.
7. Диалоги между песнями - обязательны.
9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере!
10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте - 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах.
11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы - это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим - вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену.
12. Лучшее место для этих концертов - Р-КЛУБ!
13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете!
14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой - великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе!
15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме!
16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант - это пиджак с галстуком бабочкой.
17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими.
18. Неважно, что тогда вы слушали "Веселых Ребят".
19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец - ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) - не пафосно.
20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова - не пафосно.
21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них - дракон, второй - рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий - голая девица с таким же мечом.
22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао.
23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко.
24. Подумайте - а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную?
25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу.
26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома.
27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу...
28. Обязательно запишите рок-оперу.
29. Обьявите ее первой и единственной в мире - другие рок-оперы это трехаккордная попса.
30. Пригласите для записи вокала любых "звезд", которых сможете пригласить.
31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля!
32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю.
33. Запомните - ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ "АВАНТАЗИЮ"!
34. "Нострадамуса" вы не слышали тоже.
35. Вы слышали рок-оперу "Стадион", но она вам не понравилась.
36. Вам не нравятся все совковые исполнители.
37. Это важно - запомните - ВСЕ!
38. Впрочем, кроме Арии.
39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта.
40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко!
41. Пусть купит хотя бы две-три гитары.
42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе.
43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать.
44. Если у вас есть чехлы для гитар - избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики!
45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад.
46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами - не важно, сколько это для вас будет стоить.
47. Будте богатыми - быть богатым - пафосно!
48. Прокрутка ваших записей на "нашем радио" - обязательна.
49. Козырев - великий человек.
50. Корюхин - великий человек.
51. Паук... о чем это я?
52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните - ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе "12 злобных зрителей".
53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!)
54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком - обязательны!
55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме!
56. Если жены нет - пусть женится. Не сможет женится - ищите женатого вокалиста.
57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт.
58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет!
59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю!
60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт!
61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет.
62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад.
63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял!
64. Не спите с фанатками - они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж.
65. Запомните - любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал!
66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу.
67. Иногда играйте с ними в "словестные игры". Например - "Тарас - П.....з", "Антон - Г....н", "Я звизьда - ты п...а", и.т.д.
68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах!
69. Кстати, фаны очень любят такие игры.
70. Запомните - фаны это тупые безмозглые людишки.
71. К тому же от них плохо пахнет.
72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой - фанов там нет.
73. А вот гопников - достаточно.
74. Гопники не знают, что вы - пафосные.
75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся "заигрывать перед западом".
76. Это нефига не пафосно - у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы.
77. Ну их, этих буржуев!
78. Ну что, не хватает денег?
79. И вы в этом признаетесь?
80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент!
81. Ни в коем случае не на вокал - даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на "профессиональных" музыкантов.
82. Обязательно играйте у Димы Маликова!
83. Или у Вовы Преснякова.
84. У Кристины вам ловить нечего!
85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон - репер!
86. Запомните - лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ!
87. В крайнем случае - САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно!
88. Обязательно используйте слова "колокола", "церквушка", "матушка-россея" и.т.д.
89. Сочетания типа "голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!" - неприемлемы!
90. Если вы это понимаете - вам не стать пафосной группой!
91. Хотя можно попробовать!
92. Побольше понтов!
93. И это вы называете понтами?
94. Еще больше!
95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз!
96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает!
97. Кстати, ни когда не звоните директору группы - пусть он сам за вами бегает!
98. И остальные тоже.
99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка...
100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется...
.....
Присоединённый файл
____________________.txt
- Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак:
- Это не я... Это не я...
Продаю траву. Не гербалайф!
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а чё ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
Спирт. Достоверно известно, что спирт придумали арабы в средние века. Вот именно тогда, а не в последние десятилетия, и было положено начало мировому терроризму. Потому что спирт - всему голова и лег в основу всех алко-напитков.
Водка. Водку изобрел Менделеев, тупо разбавив спирт водой. Это он сделал для того, чтобы его более слабым ученикам было чем отмечать день студента. Поэтому 25 января - это не только день рождения водки, но и день смерти здравого смысла спирта.
Пиво. В процессе пьянки студенты придумали поговорку: "Водка без пива - деньги на ветер". Если кто-то из вас скажет, что пиво изобрели именно студенты, он будет прав. Но он будет неправ, если решит что они тупо разбавили водкой квас. Нет! Так получают уже в наше время "Балтику № 9". А в тот вечер ради хохмы в стакан с водкой накидали дрожжей и ржи. Хохма не удалась, потому что никто не ржал - надеялись, что пронесет. Ожидания не оправдались - пронесло всех сразу.
Виски. Виски придумали в Шотландии. И придумали женщины. Чтобы без стеснения заглядывать под юбки мужчинам. Знаменитая шотландская поговорка гласит: "Пьяный мужик килту не хозяин". Впрочем, на русский это перевели немного по-другому.
Абсент. Абсент зеленый. Все знают, что придумали его румынские вампиры-дальтоники, разбавив по ошибке спиртом Тархун, а не бокал с кровью.
Коньяк. Настоящий коньяк придумали грузины. Но, опасаясь пра-пра-прадеда санитарного врача Онищенко, отдали изобретение французам. А те, в свою очередь, дали лицензии всем, кто желал, но при условии ребрендинга. Со временем "ре" ушло в музыку, а "нга" - индейцам. Так и появилось Бренди.
Джин. Джин - в бутылке. Его не придумал, а запихал туда древний Бог. Именно потому, что он там жил тысячелетиями, а унитаза внутри бутылки не было, джин - такая редкостная гадость.
Ну, и наконец, Ром. Ну тут все просто - ром придумали пираты, потому что им надоело пить неразбавленную колу.
Это сообщение отредактировал Vegan Dark - 19-06-2006 - 18:31
ржака
Это сообщение отредактировал Bruce_Dickinson - 19-06-2006 - 18:16
| QUOTE (Bruce_Dickinson @ 19.06.2006 - время: 18:14) |
| паржите тавагищи. может кто-то уже видел. мне понравилось ржака |
Это что правда?На самом деле такую маляву кто-то училке свАей писанул??......
ачуменная вышла стОри!-))
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
З.Ы. не сочтите разжиганием межнациональной розни))))
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕ@ала или заИ@ала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здела".
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
