В любом случае, все новое - это хорошо забытое старое 
"003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по
'Золотому кольцу' России.
Гостевая книга.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и
те, кто ехал в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго...
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.
Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
'Золотому кольцу' России.
Гостевая книга.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные
фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому
кольцу' России.
Гостевая книга.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский
сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду
посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два
океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал
Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего
кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Наод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по
'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с
начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала.
Отличный люди. Отличный погода. Спасибо, что проводить до дом. Куплю
цианистый калий. Надо...
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком
сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки
на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций.
Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни
Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на
экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш: " Спасибо, лучше вы к нам."
Круто, История рулит!!! Оч понр... Клас...
– Блин, мне вчера моя жена позвонила, а модем трубку снял...
– И че???
– Да болтали часа полтора...
Windows'98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы
Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема.
Возвpащается как-то раз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
– Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
– Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
– Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это пpикольно!
Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Полковник на лекции:
– Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
– Товарищ полковник, разрешите вопрос? А вот что находится между ядром и электронами?
– Как это что? Воздух!
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие...
– Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря чей компьютер он им заразит...
Понес сегодня письмо на почту отправлять... встретил приятеля. Он говорит: "У тебя дома компьютер, модем; на работе компьютер, выделенка... А ты все еще аналоговые письма отправляешь!".
– Почему люди не летают?
– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Приходит один программист к другому:
– Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен...
– Четырнадцать!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
– Чего плачешь, малыш?
– Я потеря-я-ялся...
– А адрес свой знаешь?
– Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
– Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
– Administra-a-a-ator...
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг – шаги.
Сисадмин:
– Логин! – ...тишина.
– Пароль!!! – ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
– User Anonymous: Access Denied.
Женщина-программист как морская свинка: ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...
Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
Пропал программист. На поиски отправились его работодатели.
Заходят в квартиру – программист сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку – на ней инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы. Помассировать. Смыть. Повторить".
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета неограничен.
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят".
СЕНСАЦИЯ! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Охранник блинов - Следуй за блинами
Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере
Iced Earth - Horror Show
Mорозко - Хорошо!
Obituary - Slowly we rot
Обе твари - Словили в рот
Iron Maiden - Childhood's End
Железная старая дева - Децкий конец
W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина
Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк
Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Хер
Waltari - "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри - "Еда!, Еда!"
The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба
Manowar - Battle Hymns
Самовар - Гимн Бутылки
Metallica - Master of Puppets
Неперевадимая игра слов - Хозяин Пипеток(аптекарь)
Metallica - Welcome Home(Sanitarium)
Вилки дома у санитара
Judas Priest - Painkiller
Сам Ты Ахтунк - Убийцо Тагтгрена
Children Of Bodom - Dоwnfall
Детки с бодуна - Даун, фол!
Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером
Carcass - No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) - Не лови ласт
Pain - The same old song
Пень - Гимн раздела "Oldies"
Crematory - Tears of time
А.Григорян - Разорви на хрен буржуйскую газету "Таймс"
Iron Maiden - The Trooper
Железная старая дева - не просто труп, а аж Трупер
Dark Funeral - Ravenna Strigoi Mortii
Дорк ХРЮнерал - пРАВЕльННА подстриженный и мертвый...
Sodom - The Saw Is The Law
ЫЩВЩЬ (кто не знает это злых духов отгонять) - Засос Зло
The Beatles - Rubber Soul
Бутылки - Рубль сорок
The Beatles - Abbey Road
Бутылки - Рубероид
Pink Floyd - Obscured by Clouds
Лесбиян Флойд - Апкуренный Аблакаме
Motorhead - We are Motorhead
Моторбашка - ВИА Моторбашка
Yes - Talk
Ытыз - Тальк
Rolling Stones - Aftermath
Роги Стонут - Автамат
Nightwish - Wishmaster
Ночьная Вошь - Изготовитель вшей
Dimmu Borgir - Cataclysm Children
Диму еб*т бургер - Дети кошачей клизмы
In Extremo - Herr Mannelig
В стрёме - Хрен Манелига
Die Apokalyptischen Reiter - Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание - Утюги впереди!
Black Sabbath - Electric Funeral
Тёмный Шалаш - Электрик умирал
Rainbow - Rainbow Eyes
Рэмбо - Глаза Рэмбо
Rainbow - Sixteenth century greensleeves
Рэмбо - Шистнатцать центнеров зилёных сливф
Death - Evil Dead
ДедЫ - Злой Дед
Annihilator - W.T.Y.D
АннальныйИнголятор - В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)
Motorhead - Ace of Spades
Автослесарь - Мастер лопаты
Human Mincer - Ghost Of The Past
Гуманист - ГОСТ для томатной пасты
Human Mincer - Cerebral Torture
Гуманист - Злачная Черепаха
Carcass - Pedigree Butchery
Каркающая Задница - Из чего делают Чаппи
Impure - Skillful Killings
Неумытые - Кровожадные Лыжники
Lock Up - Ego Pawn
Низменная Чашка - Яйцо в залог
Christian Death - The Drowning
Смерть христианина - дроча
Bal-Sagoth-Witch-Storm
Бал с готами - ведьма -шторм(из саундтрека к "люди икс")
Coptic Rain - Gallery
копченный дождь - о галерее металленда
Deftones - Lifter
Тонны деффок - лифчик
Red Hot Chili Peppers - What It Is
горячие эстонские парни - шо ето?
Powerman 5000 - Supernova goes pop
5000 пауэрщиков - Новейшая попса
Ozzy Osbourne - Dreamer
Изя Остбург - Ода модератору раздела Разное
Rossomahaar - The Moon, The Sun, The Stars
Рос сам нахер - Замонал зассаный старик
ROYAL HUNT - Clown In The Mirror
Охота за Роялем - Посмори в зеркало, там - клоун
RHAPSODY - Queen Of The Dark Horizons
Рэп с Оди - Каралева черных
MECHANICAL POET - Stormchild
Механический поёт - Сыночка штормит
DORO - Burn It Up
Дура - Сожги это наверх
DAMAGEPLAN - N.F.P. (New Found Power)
Убийственный план - ННСП (Найден новый сильный план)
FRAMESHIFT - In An Empty Room
Дерьмо в рамке - и на стене в пустой комнате
STRAPPING YOUNG LAD - Oh My Fucking God
Раздевание молодых мальчиков - ибанаврот
SYMPHONY X - Through The Looking Glass
Х-ая симфония - Сру на смотрящий глаз
Anathema - Sleepless
А нафига - Слиплись
Edge of Sanity - Demon I
Еж в санях - Димон я, Димон
Behemoth - Sventevith (Storming near the Baltic)
Слонопотам - Свиний вид (Штормит после Балтики 9)
Железный Майдан - В рот ребенку
...Товарищи! Я вас уверяю! Тот, кто ел мясо собаки — не будет никогда говорить, что невкусный шашлык в России сделан из «собачатины», что «рубили вместе с будкой» и прочее. Мясо собаки имеет определенный вкус и запах, а также цвет. Мясо собаки, как говорят бывалые, напоминает по вкусу медвежатину. Мясо собаки — это дичь. Признаюсь, восторга у меня его вкус не вызвал, съел я не все, но опыт был получен и поэтому получив моральное удовлетворение от того, что моя цель была достигнута, я попросил счет.....продолжение..
Это сообщение отредактировал Злая - 21-06-2007 - 19:59
Присоединённый файл
_____0037.jpg
Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Абсолют - некто абсолютно лютый
Абсурд - сурдоперевод русского алфавита
Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа
Авария - собачье пение
Авеню - да здравствует обнаженка!
Авиазавод - все, что заводится с воздуха
Авиамодель - хорошенькая стюардесса
Авоська - 1. женщина, делающая все на авось; 2. случайная половая связь
Аврал - разоблаченный обманщик
Автобиография - история создания автомобиля
Автоген - личный ген
Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа
Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически"
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Автомашина - средство передвижения для поиска запчастей к нему
Автоответчик - виновник ДТП
Авторучка - протез
Автостоп - тормоз
Автострада - плакса
Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Аджарец - грешник, горящий в аду
Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада"
Адсорбент - дьявол, как собиратель душ
Аймак - радость наркоманов: удивительный мак ("Ай, мак!")
Акапулько - украинский преферанс
Аквамарин - (лат.) маринованная вода
Аксельбант - бант-акселерат
Аксиома - заместитель истины
Акустика - наука о соседях
Акционер - участник митинга
Алименты - персидская милиция
Алкоголик - голый учитель алгебры
Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки
Аллопатия - 1. болезненная привязанность к телефону; 2. ненормальная симпатия к Алле
Аммиак - медицинский освежитель
Анализ - 1. подхалим; 2. (мед.) человек в состоянии крайнего алкогольного опьянения
Аналогия - избегание уплаты "налогов"
Ангидрит - непереводимое химическое ругательство
Анималист - (англ. animal) зоофил
Антилопа - вегетарианец
Антипатия - игра на выигрыш в шахматах
Антипод - над
Антисанитарный - предназначенный для уничтожения санитаров
Антиутопия - спасательный кpуг
Анюта - девочка, забросавшая цветы своими глазами
Арамисс - победительница армянского конкурса красоты
Арбалет - 1. танец на одной сотке;
Арбитр - хозяин арбы
Арест - обед всем колхозом в поле
Аромат - 1. армянские ругательства; 2. речь попугая обученного
производственному языку
Архангел - ангел на пенсии ("архи" - древний)
Архивариус - шеф-повар
Архимандрит - (церк.) церковное ругательство
Архимед - старый лекарь
Ас - (англ. ass) очень плохой специалист
Асбест - 1. (англ. best) лучший лётчик; 2. попа супермодели
Аскет - профессор, обедающий в студенческой столовой
Аскорбинка - продавщица
Аскорбиновый - обидчивый
Аспид - презерватив
Аспирант - 1. больной, принимающий аспирин; 2. летчик-обжора
Аспирин - основная еда больных аспирантов
Ассамблея - грузинский танец
Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас+сено)
Ассортимент - список личного состава отдела милиции
Астролог - человек, выращивающий астры
Асфальт - временное покрытие перед земляными работами
Ась - то же что "ас", только ласково
Атаксия - длительное отсутствие такси
Атомщик - мстительный человек
Аудит - рыбак, ловящий крупную рыбу ("А"-класса)
Аудитор - хозяин аудитории
Аудитория - стоянка машин марки "Ауди"
Аукцион - игра в "Ау" для аукционеров и аудиторов
Ах - первый сексуальный звук
Аэрограф - граф-воздухоплаватель
Аэроплан - завышенное обязательство
Аэропорт - порт после взрыва
...
...про зарплату )
Это сообщение отредактировал Fly_1 - 24-06-2007 - 14:30
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... б*яя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Б*я, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Сверкают так, что у прохожих радуга в глазах.
Все жмурятся и прикрываются рукой,
А я шагаю и шагаю. Я крутой!
На перекрестках все машины тормозят,
Их спутницы стыдливо прячут взор,
В сиянии ботинок меркнет светофор.
Детей мамаши прячут, дорогу уступая дяде,
В ботинках я чеканю шаг, шагаю, словно на параде.
Имею гордый вид и все вокруг бегут.
В ботинках я иду, они совсем не жмут.
Но вот движенью моему нежданная преграда:
Машина с цифрами 03, а в ней бригада.
И главный айболит руками машет
И приказы говорит.
Меня увидели и стали окружать,
Я в западне, мне некуда бежать,
Толпа зевак застыла и дрожит,
Милиционер зигзагами бежит
И палкой машет и свистит.
Кричит: «Хватайте голого! Уходит, паразит!»
ТАЙМ-АУТ
Я чувствую себя гвоздем,
Внедряясь в дерева структуру.
Для прохождения вперед
Я напрягу мускулатуру.
Я раздвигаю волокно
Железным, крепким, длинным телом,
Я проползаю сквозь бревно,
Я занимаюсь нужным делом!
Я дырки делаю собой:
Меня с почтением вбивают.
Я проколол бы шар земной,
Да только шляпка не пускает.
Часть 2
Меня так просто не согнешь
И молотком не испугаешь.
А если глубоко вобьешь,
То очень долго вынимаешь.
Не жду пощады от судьбы,
Гляжу опасности в лицо.
Дрожат осины и дубы
Перед моим стальным концом!
ТАЙМ-АУТ
Я дятла увидел
Средь шишек сосновых.
Он носом стучался
В древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже
Длинный и тонкий
Нос костяной
Вот такой! Заиметь.
За что же природа
Меня обделила?
Торчит вместо клюва
Мой маленький нос.
Ни щелкнуть, ни клюнуть,
Ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь,
Как пылесос.
Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ?
даша: здраствуйте
даша: у меня сломался мп3 плшеер
Ефремов Алексей: жалко
***
Юзер: У меня не работает интернет.
Тех. поддержка: Назовите ваш номер договора.
Юзер: не помню!
Тех. поддержка: Тогда назовите свой домашний адрес.
Юзер: 192.16.169.7
***
Binar> Здраствуйте.
Меня интерисует следущий вопрос. Что будет если спаять вместе два процессора допустим что ( Пентиум 150 (сокет 7)) или любые другие которые не жалко и установить их в сокет на материнской палте.
Заработают ли они? Или просто ни чего не произойдёт.
YaP> а если тебе пришить собаку на спину чтонить будет?
Морево :-))
Салмакида
Это сообщение отредактировал gigacyber - 03-07-2007 - 00:46
Присоединённый файл
moneysculptures_1.jpg
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
- Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
- Я не одна, я пьяная...
Не история, а скорее наблюдение.
За окном льет дождь, а прогноз погоды на Яндексе упорно показывает в
нашем городе ясную погоду.
вобщем, девочка была вовсе и не "под шафэ".. их на самом деле было несколько.. и все накуренные
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип
Это сообщение отредактировал FIXXXER - 10-07-2007 - 00:29
| QUOTE (FIXXXER @ 09.07.2007 - время: 23:57) |
| ... |
FIXXXER тебя Злая в игру зовет. Тока не заморачивайся! А то до Свадьбы дело дойдет... )) Давай-ка сюда - Игра "Угадай Клип", Том 5
Это сообщение отредактировал Outsider - 10-07-2007 - 00:18
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А
маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев
Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две
огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя
Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на
перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой фигнёй
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советской организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Что объединяет сгоревший хлеб,утонувшего и беременную женщину?
Для тех кто не знает ответ - вовремя не вытащили!)
И анекдот...
Несётся по трассе джип с огромной скоростью,его тормозит гаишник.Подходит к машине и видит,что в машине сидит бомж,заросший,грязный,в лохмотьях...Гаишник сразу же требует документы на машину и права...но всё в порядке.Тогда гаишник спрашивает тихонько бомжа:"Слыш?Скажи честно,откуда тачка?".Тот ему отвечает:"Понимаешь,я тут случайно познакомился с новым русским и помог ему.Вообщем у него на голове волосы не росли,а у меня чудодейственный кал,я ему на голову кучу наложил и теперь у него всё нормально,никаких намёков на лысину".Гаишник удивился,но сняв свою кепку и почесав лысину он сказал бомжу:"Давай так!Ты мне тоже поможешь своим чудодейственным калом,а я тебе прощаю твоё нарушение".Тот ему отвечает:"Согласен!Только давай отойдём за кусты".Ушли.И только они отходят тут же возле джипа останавливается мерс.Из него вылазят двое бритоголовых новых русских и один другому говорит:"Ну если он сейчас и этому на голову насрёт,то я ему точно виллу подарю")
вот что с людьми делает попса ...
